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“都30多岁了，还不结婚哪？”这个春节，还没结婚的你，回家被催婚了吗？大年三十的晚上，一家人团聚吃年夜饭，小丁开始被催婚。当被问及为何还不结婚时，小丁坦言，他希望能找到懂得珍惜自己的人，而不是仓促选择，只为了迎合家人的期望。

催婚，对像小丁一样的年轻人来说，是过年时最大的压力之一。也有年轻人因担心被催婚，干脆选择不回家过年。每逢春节，在憧憬回家团聚的同时，一些年轻人也在为被长辈们“组团”催婚而困扰，有的甚至因此引发焦虑、抑郁等情绪障碍，前往医院寻求心理治疗。那么，该如何看待年轻人被催婚的问题？催婚现象的背后，隐藏着两代人怎样的心理动因？除了忍耐和冲突，有没有更好的解决之道？就此，记者采访了首都医科大学附属北京安定医院心理治疗师贺琼，让她从心理学角度谈一谈催婚这件事。

焦点一：高学历成相亲主力军？

2月17日，大年初八，春节假期最后一天。杭州西湖边的黄龙洞景区，阳光明媚，人来人往。“园缘阁”金大姐，作为杭州公益相亲的招牌之一，吸引着许多年轻人慕名而来，到她这里来寻找另一半。

“春节历来是相亲的高峰，过去8天平均每天5对，今年新杭州人特别多。”金大姐告诉记者，忙碌了一整年，到年底发现个人问题没解决，好多年轻人干脆不回家，就来她这儿相亲了。金大姐说，多年来由她撮合相亲结婚的已有1022对了：“我这里信息靠谱，成功概率大约40%。”

在金大姐看来，许多年轻人被催婚，过了三十岁还没有结婚，很大的原因是自身比较优秀，工作忙碌，时间有限。“在我们这里相亲的，许多都是名校高学历的，浙大、复旦、清华的，博士、博士后都有。”金大姐说，“尽管他们收入不菲，但工作占据了他们大量的时间。”

金大姐举例说，杭州某医院的外科主刀医生，通过金大姐介绍认识一位姑娘，双方先后5次见面，但接到手术电话，医生只能放下筷子，说了句对不起，独自买单去医院，留下姑娘一个人。

对此，金大姐建议年轻人，“假设有3分钟时间，2分钟留给工作，1分钟留给自己”。

因鸡毛蒜皮的小事告吹的，也令金大姐惋惜。“要学会包容，退一步海阔天空。两人三观合适至关重要。男生敢于担当，女生小鸟依人，这种最合适。”

焦点二：年轻人为什么反感被催婚？

一到春节，令很多年轻人头疼的催婚问题就随之而来。在心理治疗室，受困于催婚的来访者多吗？哪些时间节点是高发期？

首都医科大学附属北京安定医院心理治疗师贺琼介绍，因为婚恋不顺而来的人群一直都有，他们不一定专门因为催婚而来，有的是因为家庭冲突、工作、经济等问题，再碰上父母催婚，他们就更加困扰了。

这种冲突最容易发生在像春节这样的阖家团聚之时，或者父母和子女同住的时候。当物理距离拉近，婚恋是两代人必然会聊起的话题，两代人在婚恋价值观上不一样，如果家长过度干涉，双方很容易爆发矛盾。

心理治疗室男女来访者都有，但女性居多。从年龄段看，30岁左右是压力最大的时候。这跟生理年龄、社会时钟、两性情感表达的习惯等有关。

该如何评价催婚行为呢？贺琼认为，我们很难给催婚这件事贴标签，它并不是完全合理或不合理的，晚辈之所以反感，是由于很多家庭讨论子女婚恋话题时，采取的是一种不恰当且无效的沟通方式。譬如说，长辈对晚辈进行消极推断，认为孩子不结婚是不上心，又对孩子的婚恋问题过度干涉，而有的晚辈认为父母不能理解自己从而不主动沟通，还有的认为没到谈婚论嫁的程度……因此，当催与被催的两方无法互相理解并互相指责，甚至被否定和贬低，家庭关系的长期紧张会给双方都带来心理压力，甚至会引发抑郁、焦虑等情绪障碍，这就是催婚的负面影响。

焦点三：怎样解读长辈的催婚心态？

那么，催婚有用吗？

贺琼表示，这取决于催婚用的什么方式。我们做一件事都需要自主性和一定的控制感。出于自己的本心去做一件事，还是带着被外界指责、质问的态度要求去做，试想哪种会让我们更有动力？本来我是想做某件事的，但在被要求去做的情况下，自主性可能就下降了。

催婚可能还反映出大家庭和小家庭之间的矛盾。我们的文化中不太强调成年子女要和原生家庭“分化”的概念，更强调家庭的整体感。比如说，春节过年一定要回家，或者一些家庭里老人会要求和儿子同住，甚至不太在意儿媳的感受，这个小家庭很可能就会面临跟大家庭的冲突。

有的父母反复用不当的方式催婚，可能是失去了对子女生活的确定感，反映出他们想和子女保持感情联结。你会发现其实孩子人生的每一步父母都希望参与，满足他们被重视、被需要的心理需求，比如孩子选什么专业、上什么学校、找什么工作……小的时候孩子听父母的，不太会发生冲突，脱离父母独立生活后，孩子需要更多话语权，婚恋更是很私密的问题，就不希望父母干涉那么多。如果长辈还是以对待未成年人的方式来干涉晚辈，没有及时让位退出空间，冲突就出现了。

焦点四：催婚有没有“正确方式”？

而催婚的正确“打开方式”是什么呢？

贺琼认为，正确的方式是建立一种互相共情的合作关系，而不是成为一种要求和被要求、过度干涉和反抗的对立关系。首先是长辈退后留出空间，晚辈主动沟通长辈；其次需要双方共同努力建立良好的沟通；最后是建立清晰边界，拒绝不合理要求。

父母要先有一个合理的预期，子女找对象的过程一波三折是正常的。子女在开始找对象的时候，可以适当透露一些信息给父母，让他们看到你有心做这个事情，只是遇到一些实际困难，可能对方没有动心、自己缺少经验等，告诉他们自己在学习如何处理，让他们不用担心。

沟通时可以采取“X+Y+Z”（具体情境X+对方的客观行为Y+自己的感受或需求Z）的“非暴力沟通”方式。比如父母可以说：“儿子你已经36岁，上次分手已经过去快3年（具体情境X），今天你回来告诉我仍然不接受去相亲（对方的客观行为Y），我们心里真的很着急，为你担心，担心你没能为自己创造机会认识潜在适合的对象，一个人生活很孤单（以“我”开头表达感受和情绪Z，具体点更好）。这种良好沟通的前提是双方都愿意以合作态度持续讨论矛盾话题。

遇到无法就事论事的人，对方情绪上头说出伤人的话，此时无论他是谁，都要及时建立自我边界，表达自己的真实感受和对对方的要求。

焦点五：年轻人走入婚姻更难了吗？

对现在的年轻人来说，似乎比父母辈要更难结婚一点，是吗？

贺琼表示，除了生活方式在发生变化，不同年代、不同人群对于婚恋的观念也不一样。父母辈更要求婚姻的结构完整，如到了某个年龄就应该恋爱、结婚、生育，而婚姻的功能未必完善，比如夫妻是否恩爱、相处愉快；中青代更注重亲密关系的功能完善，认为在关系中的个人感受、彼此的心理需求得到满足更为重要。

用斯滕伯格的理论，真爱中包含了激情、亲密、承诺三个核心要素，婚姻就是对真爱的承诺之一，但是至少需要具备激情或亲密，才容易进入和维持婚姻。而要求激情和亲密都具备才结婚，则比较困难。

贺琼认为，婚姻的时机没有固定年龄段。研究发现，相比早婚早育，晚婚晚育群体中更多具备成熟的心智、经济更独立，其婚姻质量（满意度、持续时间）也更高，并且子女成就更高。这和常识也是符合的，自己越优秀，更倾向找优秀的伴侣，给孩子的教育环境也更好。

这就出现一个矛盾，在强调个体遵循社会时钟的东亚社会，可能一个人发展到足够成熟的时候，身边已经没有那么多适龄的单身异性可以发展。

贺琼表示，会有这个问题，这就要看每个人的婚恋观了，譬如是否接受对方离异或是有孩子等。你会发现有的人到最后并不在意这些，有的人最后找了跟自己择偶标准完全不同的伴侣，两人还相处得很不错。